首先像这种情况,我可以先给大家一个非常正面的答复:有复合的机会,而且几率相对来说还比较大。因为双方既然愿意互留联系方式,就表明你们分手的时候并没有产生非常激烈的矛盾与冲突,大概率上也不涉及一些原则性的问题,与拉黑、删除彼此的联系方式相比而言,这种状态在我看来是非常有复合的希望的。

但是!(大家一定要注意这里有一个但是),没有互删微信,不代表你们之间的矛盾不存在了。我们常说解决一件事情,要透过现象看本质,挽回也是如此。分手其实就是对方在向你释放一个信号,他对你的负面印象已经到达了一个顶点或者说他不再对你们的这段关系抱有任何期望,如果你不能找出关系破裂的本质问题并且解决它,那么即使你存在于对方的好友列表里,你也无法挽回他的心。

说的简单点,不删微信仅仅代表对方保留了和你沟通的窗口,你要做的,是要找到推动对方跟你复合的动力。

那么什么才是真正的复合动力呢?很简单,其实大致就是以下两点:

1. 找准对方的核心需求,明白对方在你们的这段关系里真正想要得到什么

2. 抓住展示机会,让他知道他的需求你能够满足,并且只有你能够满足

这里想跟大家扩展一个知识点,就是很多人会觉得,挽回靠的是二次吸引,认为通过朋友圈建设向对方展示我现在过得很好,对方就会后悔,然后重新回到你的身边,事实却并非如此。

为什么呢?首先说第一点,你能吸引到的,一定是和你差不多层级的人,这个是由亲密关系中的相似性所决定的。也就是说你能过上的生活,对方自己也能过上,这么一来其实你并不存在所谓的“二次吸引”一说。

其次,很多人为了跳脱自己本来的生活状态,会选择在朋友圈制造一些“我看起来过得很好”的假象,但是对方跟你在一起过甚至跟你在一起生活过,他对你的情况是非常了解的,你制造的这些假象只会让他觉得你是一个不真诚的人、无法信任的人,退一万步讲,即使当下他被你所谓的改变蒙蔽了双眼,但你装得了一时装不了一世,你迟早会回归到自己的本质状态,那个时候他就会对你彻底失望,并且选择头也不回的离开。

所以我经常说,挽回一个人,靠的并不是什么二次吸引,而是“二次选择”,你要做的不是告诉他你有多好多好,而是告诉他,你是他现阶段的最优选择。人嘛,都有一个趋利避害的本能,在这种情况下他一定是会选择重新回到你的身边的,很简单,因为除了你,他找不到更好的适配对象。

那么还是说回到在不删微信的情况下,具体要怎么做才能挽回对方呢?

1. 形成有效沟通机制

首先可以确定的是,既然你们没有互删彼此的联系方式,那么当然也就不存在所谓的断联、冷冻处理、破冰等等一说,大家一定要记住,每个人的情感状态不同,相对应的挽回方案也就不同,千万不要在网上看了几篇帖子就生搬硬套。

挽回这件事本身就存在着非常多的变量,即使是同一个人,伴随着他的状态的变化,我们都要适当的进行策略调整,这个世界上不存在所谓的挽回通用模板这种概念,大家一定要灵活。

那么说回挽回,既然一开始你们就有这个“朋友”的起点(既然没有删除联系方式,就代表对方默认你存在于他的朋友列表里),你接下来要做的,就是跟对方建立一个有效沟通的机制,逐渐铺垫舒适感,让对方在舒适区内越来越依赖你,逐步形成感情链接的一个升级(即普通朋友——好朋友——暧昧——恋人)。

别忘了,你跟他在一起之前,你们也是从朋友开始做起的,那么分手只不过是把你们的关系打回了最初的原形而已,耐心一点,只要你逐步深入,就会有重新成为恋人的可能。

最关键的,当然就是“有效沟通”这一环节。我看过太多小伙伴发给我的和前任的聊天记录了,90%都是无效沟通。“早安午安晚安”一键三连,“在么干嘛呢吃了吗”流水问候,根本不知道怎么真正和对方沟通,漫无目的、也得不到任何有用信息,导致双方的关系一直停滞不前,聊了一两个月都没有任何进展,我看了都替大家感到着急。

这里我给大家说几个无效沟通的雷区,大家可以自省一下看看有没有这种行为出现,如果有的话,听我的,赶紧停止!别再浪费时间啦!

1)自我表达NO,双方互动YES

很多人根本就不明白什么是沟通,更别说有效沟通了。沟通是什么意思啊,是交流,是你和对方要产生一定程度的互动,而不是单纯的让你自我表达、自说自话。

很多人在跟前任沟通的这个过程中,只是一味的表达自己的情绪和立场,道歉也好、为自己辩解也好,根本就没有考虑到对方的想法和感受,长此以往,对方肯定也就不愿意再和你聊天了。

所以说在你因为得不到对方的回复而感到焦虑的时候,不妨先冷静下来,看一下你们的聊天记录,看看你说话的语气是不是只顾自己而没有顾及到对方,最明显的特征就是你发了一长段,滔滔不绝,对方只是回一下“嗯”“哦”“啊”等语气助词,没有丝毫意义,这个时候你就要警惕一下,是不是你陷入了自我表达、自我宣泄的雷区。

2)信息轰炸NO,由浅及深YES

这个其实我在以前的文章里说过很多次了,信息轰炸其实就是死缠烂打的方式之一,你所有的刷屏,无非就是想证明自己的存在感,但是这种存在感,恰恰暴露了你过高浓度的情感需求。

我明白大家分手后非常想要急于挽回的那颗心,但是你要明白,你们现在已经分手了,对方和你只是普通朋友的关系,你会跟一个普通朋友一天发几十条甚至上百条信息吗?换句话说,你的普通朋友一天到晚的纠缠你,你是不是也会觉得反感和疲惫,甚至是把他拉黑,对不对?

所以说,你要想跟对方形成一个有效沟通,高频率绝对要不得,由浅入深才是一个正确的过程。

一开始可以先跟对方进行一个初步的浅联系,一周联系不要超过5次,每次聊天一般停留4-5个回合就要主动结束对话,记住聊天过程中一定要等对方给你回复了你再继续,要形成一个互动的氛围。

这样做既不会给对方带来太大的压力和负担,又能让对方对你们下一次的聊天抱有一个期待感,有利于沟通的逐步深入,也可以引导对方一步一步踏入你构建的舒适区。

3)感情问题NO,共同话题YES

还是我上面刚刚说过的,分手后你着急挽回,于是三句话不离感情问题:

“听过你最近交新女友/新男友了”

“你现在有在追求的对象吗”

“最近你是单身吗?巧了我也是诶”

生怕对方不知道你想挽回似的,拼命把话题往感情上面扯,我想说这种情况下,挽回的几率基本可以说是非常渺茫了。为什么呢?除了暴露了你自己的需求感以外,你还把自己放在了一个低位挽回的位置。

你这种迫切的想要复合的心态,会让对方觉得你是在有求于他,在这种关系失衡的状态下对方当然不会珍惜你,即使是因为一时的空虚寂寞冷答应了跟你复合,后面多半还是要再跟你分开的。

你要知道挽回的目的绝不仅仅是处理这一次的分手危机,而是需要你在这个过程中真正做到自我成长,从而建立一段长久、健康的亲密关系。

所以在对方对你有所戒备、有所保留的前提下,绝对不要主动提及感情问题,可以多聊一些对方感兴趣的话题、他擅长的领域或者分享生活现状都可以,在这个过程中传递一些正向价值,为对方提供积极情绪,进一步培养你们之间的舒适度和默契。

2. 价值展示

一提到价值展示,很多朋友第一反应就是朋友圈,不能说错吧,只是过于片面,因为除了社交平台建设之外,其实邀约见面也是价值展示的一个途径,也是我们挽回不可避免的一个环节。

还是我上面说的那些,价值展示的目的并不是二次吸引,而是二次选择,所以说不管是朋友圈也好还是邀约见面也好,你要做的就是展示我们的一个积极的价值,引导对方愿意主动跟我们沟通,其实这一步也是可以配合有效沟通机制建立的。

举个例子,假如你们分手前,对方觉得你的生活方式很丧,那么你就可以借此机会展示一下你积极的生活现状,比如说你去健身了,你报了一个兴趣班等等,不一定非要是豪车、名表、名牌包包等等,重要的还是传递给对方一个你的积极态度,让他愿意去跟你分享一下正面的情绪。对方只要愿意主动跟你分享,就代表你们的关系有了一个非常大的进展,这表明对方对你是认可的、肯定的。

当然单单只是网络上的平面展示显然不够,邀约见面也是非常重要的。情绪价值、性价值等等,邀约见面都会让对方更加直观的感受到你的变化。这里也要注意就是气氛的引导。

既然他会答应你的邀约,至少说明他对你是不排斥的,你和他之间的舒适区已经建立起来了,那么这个时候你就可以通过一些细小的肢体动作,试探对方对你现阶段的态度,看看是否有感情关系升温或者说直接进阶的可能。

比如女生可以在过马路的时候轻轻牵一下对方的衣角或者袖口,男生在跟对方聊天的过程中轻轻拍一下对方的肩背,但是注意,所有的肢体动作都要点到为止,千万不要太刻意,否则只会让气氛变得尴尬,不利于关系的深入。

如果说对方表现出尴尬、不舒服甚至是比较消极负面的情绪,那么我们就要及时止损,重新回到舒适感的铺垫这个阶段,静静等待下一次时机的到来。

如果说对方不排斥你的这些肢体接触,那么就说明你们之间的舒适感是铺垫的非常成功的,你接下来要做的,就是给对方一些情绪上的刺激,扭转一下高低位,引导对方主动来找你复合就可以了。

从聊天到邀约再到暧昧氛围最后到重新做回恋人,这是一个循序渐进的过程,需要大家有一点耐心和毅力,跳过哪一个步骤都是不可取的,因为我们说挽回就是一个环环相扣的事情,少了哪一步都不行,你走过的路,每一步都算数。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。